为什么和老公关系不好？和老公关系越来越淡的原因
一个家庭的重要组成部分就是夫与妻，当夫妻二人之间的感情关系不好的时候，整个家庭稳定便会受到影响 ，如果不加以解决最终不排除导致婚姻的破裂，就向有些女性问到为什么自己和老公的关系越来越差呢，是什么导致了夫妻关系的恶化呢，摆脱这些问题最终的方式还是要落在责任、沟通、宽容之上，多多互相赞美是必备的良药。
为什么和老公关系不好
1、互相指责
夫妻双方安全感不缺，而且感情很稳固，那么互相指责的模式虽危险但很短暂。但夫妻感情不够稳当，再去总是互相指责，任这种习惯根深蒂固下去，就会断绝掉感情修复的任何可能，两人关系将受永久性破坏。这都是安全感缺失造成的，此时双方为了保护自己，往往会避免感情投入，甚至变得麻木，或是因为焦虑争取对方的回应。结果人的心中越是防备，就越容易带有攻击性，如此恶性循环下去是很悲剧的。
2、追与逃
这点往往表现在女人强势地要求和责备，男人则感受到对方的否定批判，于是竭尽所能的退缩想要避开老婆的愤怒否定。一个逃避感情交流，不想承认二者间有了问题，另一个感到失落孤单不被接纳。其实，女人要的只是男人对她感情的保证，可是男人不理解。这种模式非常普遍存在于夫妻双方的感情中，建议大家要小心别被扯进这种模式你，哪些失望痛苦也许只是要求亲近的信号。
3、冷与退
这种属于双方没有了互动，女方从严苛强势开始转入压抑感情，双方都进入了自我保护状态。双方均认为是自己的问题，为了隐藏掉自己不可爱，干脆就不愿在冒险朝对方伸手，双方基本已经没了互动。这时，其中一个会描述自己怎样缠着对方，并*两人缺少连结；而另一个就总是弃权，在退缩中难以迈出一步，并想要否定二人将要分开的可能。这种模式问题在于人的无助，让二人距离越来越远，察觉这种问题的话，还是赶快摆脱出来吧！
如何维护夫妻感情
1. 沟通什么
（1）说得多，不如说得好
谈到沟通，不少人误以为必须把心里的想法和感受全部讲出来让对方知道。其实夫妻双方必须过滤说话的内容，对伤害夫妻关系的话就不要说或者少说为号。
夫妻相处长了，对于配偶的喜好应该有一定程度的了解，某此话题是对方的禁忌，别再去触碰这个话题。如果丈夫的学历不高，对有关学历的谈话比较敏感，做妻子的就不要以此为话题，以避免伤到丈夫的自尊。如果丈夫的收入较低，就不要每天谈钱，谈钱一是显得俗气，另外无形之中增加了丈夫的心理负担。
（2）要坦白，不如留点余地
常见的婚姻误区是：夫妻之间必须绝对地坦白，不可有个人隐私。说话毫无保留，结果却使得对方产生负面情绪，负面情绪累积多了，将不利于婚姻关系。
例如：妻子说：“我今天遇到你以前交往过的陈小姐，她还是那样的迷人。”丈夫说：“她本来是很迷人，像她这样的女性不多，我想很多男性都会喜欢她。”这位丈夫很坦诚地把他的想法讲出来，恐怕会让妻子怀疑他仍旧怀念着旧情人，将使夫妻关系蒙上阴影。
2. 何时沟通
许多人只顾自己的情绪，一吐为快，却忽视了听者是否听得进去。当一个人心中郁闷的时候，将不再有心思去倾听配偶的诉说，反过来也会使诉说者因不受重视而心生不满。所以夫妻双方相互沟通之际，最好选择双方心平气和的时候，才能产生好的结果。
维护夫妻感情怎样沟通
（1）沟通时，倾听比说更重要
在沟通时，许多人往往急着表达自己的意见，忽视了别人在说什么，而各说各的，使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。在沟通中，语言只占有三分之一的分量，更多的信息是来自表情和肢体语言。因此不要只听对方说什么，还要观察对方话语里蕴含的意义，注意到其手势、表情、声调、身体语言，当一个人心口不一时，往往可从中感到真正的含意。然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“是……”以及点头，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
（2）接纳
不论你听到什么，不管对方的表达内容是对是错，先别急着辩驳或去指正，试着去承认对方的真实感受，才能够使他愿意放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听你所说的话。认可对方并非代表同意对方的观点，只是表示你能够体会到他的个人感受。
假若丈夫表示：“我受够了你老是对我挑三拣四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不过是想要告诉你如何正确地保持干净罢了!”这一番听起来无伤大雅的话，可能会引来一次争吵，因为这句话否定了另一半的实际感受。若能认可对方的感受而回答：“我看得出来我的唠叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉让你这么难受”，另一半惟有感到你接纳他之后，才会愿意聆听你的心声。另外，通过观察另一半传达的信息及其背后的真正用意及深为愁苦的烦恼，才能逐渐接纳对方。
（3）澄清
学习在沟通过程中给对方反馈，将你所听到的告诉他“你的意思是……”“你是说……吗？”可避免因听错而产生不必要的误会。
（4）运用以我开头的语言
许多人常喜欢用“你。。”开头的语言来沟通，“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗？”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用以“我。。。”开头的语言，后面接感受的词汇，比如“我觉得……”“我认为……”则无攻击性，让听者有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任；若用“你”来叙述，则把过错丢给听者，容易激起听者的负面情绪。
例如：“我很难过，因为我原本以为我们早就约好今天要一起吃饭的。”就会比“你每次都说要忙公司的事情，到底是公事重要还是我重要!”让对方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批评而已。
（5）表里如一
当你内在的想法与表达出来的信息一致时，一方面可能让你照顾到自己内在的需求，不会委屈、压抑情绪或有戴面具的感觉，另一方面让配偶知道你到底要什么，才能重视你的问题。这样的沟通，才能顾及双方感受。例如：有些配偶表面上回答：“没关系、都可以、看你想怎么做”，实际上内心另有其他想法。