为什么中国人称妻子为“太太”
感情生活会让我们的人生变得更有意义，两个陌生人组成家庭，相亲相爱，繁衍后代，这本身就是一件值得肯定的事情。那么，中国人为何总是喜欢称呼自己的妻子为“太太”呢?今天，小编从心理学分析角度为你揭秘爱情宝典，不妨一起看看女人如何做一个好妻子吧!
爱情宝典
太太这个称呼，是来自周朝开国的三位妇女，因为她们的名字，都有一个“太”字。
“太太”是什么意思?圣人的母亲。周文王的母亲叫太妊(rèn)，文王的祖母叫太姜，文王自己的夫人叫太姒(sì)。这三个妇女都是圣贤人，你看看她们教出来的孩子，周公、文王、武王都是圣人，正是因为有三位伟大的女人，周朝才能有800年的运程。
这三位伟大的女人，她们能把教育的任务圆满达到，助夫成德，相夫教子。所以，后世的男人称自己的妻子为“太太”，这也是期望自己的妻子能够以三位伟大的女性为榜样，成为自己的“贤内助”。
有一个这样的故事
有位委屈女人被夫抛弃，找到一位据说常挽救婚姻的师母，要控诉丈夫。
师母问她：“你做了太太要做的吗?”。
女人答：“做了，全做了!”眼泪哗哗流下来。
师母问：“说说看，你做了什么?”
女人答：“我给他打扫房间，洗衣服。”
师母说：“如果这仅仅是太太做的，你丈夫不需要太太，只需要雇个清洁工。你还做了什么?”
女人答：“一家人的饭都是我烧。”
师母说：“如果这仅仅是太太要做的，你丈夫不需要太太，只需要雇个厨师，你还做了什么?”
女人答：“孩子都是我带的。”
师母说：“这是你为孩子做的。你还做了什么?”
女人答：“我还帮他在公司收钱。”
师母说：“如果这仅仅是太太要做的，你丈夫只需要雇个收银员，你还做了什么? ”
女人无语了……
师母说：“如果你仅仅做了这些，你只是做了雇工做的，你丈夫并没有太太或不会以你为太太。”
怎样打破婚姻“第7年的僵局”，永葆婚姻的青春呢?
第一，沟通思想，增强透明度
生理上的、心理上的情况及其障碍，对某些事物、特别是与家庭相关的偶发事件的看法与态度等等，夫妻之间都应当随时沟通，使彼此知己知彼，推己及人，切忌毛求疵。
第二，交换位置，提高理解度
夫妻矛盾出现时，千万不要固执已见，公说公理，婆说婆理;不要翻出陈年的芝麻烂谷小事，应当就事论事;应当调换位置，站在对方的立场上，设身处地冷静思考，理出来龙去脉，进而理解对方的本意，取其合理的内核，寻找彼此都能接受的解决矛盾的佳方案。
第三，互相宽容，不要走极端
婚姻心理学研究表明：人们惯于把自己的婚姻看成是世界上不幸的婚姻，总以为自己的配偶是世界上别扭的人。其实不然，任何婚姻都有其足与不足之处，任何人 都有其优点和缺点。互相宽容，就是面对现实，接受现实，继往开来。要求人们既接受自我形象，也真诚地接受对方的形象，优点接受，缺点也能承受。以既成的婚 姻现实为基础，实事求是，扬长避短，开拓幸福永驻的婚姻生活道路。
忽视5个细节 容易毁掉婚姻
没人说小感冒可以置人于死地，也没人说被刀子划伤可以让人身亡，可是当小感冒和被刀子划伤同时出现的时候，后果可以很严重，婚姻也是一样，看似微不足道的一些小细节，很可能会毁掉你的婚姻。
科技产品
科技飞速发展，改变着人们的生活方式。许多人对科技产品过度依赖，甚至严重影响夫妻感情。手机、平板电脑、网络游戏已经成为常见的“第三者”，占据人们的业余时间，不利于沟通。夫妻间为解决这一问题，可以通过讨论，规定在固定时间段远离科技产品，一起去看电影或逛公园，保持婚姻的甜蜜。
说谎
在明知伴侣对某事的态度和自己存在分歧时，有些人认为，实话实说只会引起争吵，从而选择找理由、编借口的方式，避免分歧，逃避问题。到头来，往往是为了一句谎话，用十句谎话来圆，使问题如滚雪球般越滚越大。
然而，纸包不住火，当伴侣发现被欺骗时，所有问题仍要重新面对，反而会更难理清。因此，夫妻间应尽量做到坦诚，在面对分歧时，应讲明各自的原因，突出良好的目的，表达自己的行为是为了家庭考虑，让对方理解和体谅。
9.夫妻生活的冷淡
性是增进夫妻感情的重要纽带，尤其是渐入中年的她需要的更多，但是出轨的女人在丈夫这里却不再奢望什么了，对于丈夫提出的同房可能不会抗拒，但是并不如从前的热情，似乎可有可无，而且女人是感情动物，性生活时的热情度和浪漫度减少，那你可就要小心了。
10.对爱的疑问减少
女人出轨后的表现还有一个令男人很容易察觉的，就是她关于爱的疑问越来越少了，以前可能经常问你爱不爱她，想不想她，现在却不再“纠缠”你，似乎你的态度已经无关紧要了，如果出现这些危险的信号，那她很可能已经出轨了，是你们需要做些什么的时候了。
6个界线为婚姻上“防护罩”
你或许曾经疑惑过，结婚之后你受到了来自各方的压力，就算你很痛苦也发泄过，也还是感到无法释怀。因为那个是你选择的、你所爱的人。可是一旦你开始纵容对方这种所作所为，就会很容易让他恃宠生娇。同理，如果你一直要挟对方、霸道无理，他也会开始进行反抗。遇到这种忍耐极限，到底该如何是好呢?
1、更好地保护自己
当我们总是收到对方恶意的讯息时，界线就像一道安全门，为我们人身和心灵加上了一道防护。例如，当对方无理取闹时，我们可以选择暂时离他远一点，而不是像往常一样必须拿出所有精力来哄他安慰他。
2、享有真正的*
结婚前夜，无论男女都希望开一个疯狂的单身派对，因为许多人认为结婚就意味着将和另外一个人捆绑在一起，对方的控管和监视是理所当然。但是，在那些感情甜蜜的例子里，越幸福的情侣，*度越高。不过，前提是，界线给你的*并非是指你可以任性胡来。
3、强化了爱
聪明的女人一定会尊重对方的一些“死穴”，比如，不会强迫不喜欢音乐会的老公陪伴自己，在他准备要通宵看球时，会商量腾出别的时间补上共处的时光。界线就是这样，既保障了你的权益，又强化了爱，彼此紧密联结又相对独立。
don’t小心!别滥用了界线
用得过猛，把分手、离婚当作后通牒，这等于随时把感情带入绝境。
在不能接受对方的界线时，干脆以牙还牙。
用你的界线后果直接报复对方。
走遍美国寻真爱
就算离婚率真的能达到50%吧，但是另外50%的人是怎么样的呢?他们是如何给婚姻保鲜的?为了探寻这个问题的答案，笔者与朋友纳特·巴格利开展了一个叫做“爱情记录片”的计划：我们在去年游历了整个美国，结识了100对恩爱夫妻，听他们讲述了自己的爱情故事。
心理学家肖恩·亚格在他的《幸福的优势》一书中写道：“如果我们研究的只是普通人的情况，那么我们多达到普通人水准。”笔者也是这么想的，如果我们只采访情况一般的夫妻，我们终宣扬的也将是相似的关系，但是我们更想向生活美满的那些夫妻取经。在此，我们的目的并非向大家描绘一幅虚幻的画面，向大家展示只能出现在理想世界中的爱情和婚姻。我们只是听取了一些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻的故事，然后试图从中找到相同的模式。
我们所采访的夫妻多是由朋友和熟人介绍的，还有一些是游历途中意外认识的。他们来自不同的社会层次和种族，性向各异，宗教信仰不同，遍布美国各地。我们力图将这次调查做成一个深入的、定性的研究。我们并不是情感或婚姻方面的专家，而是热心求教的学生。我们认为，找到并分享美满婚姻中的共同点后，所有人都更可能自己也过上幸福的生活。
五个秘诀为婚姻保鲜
1. 婚姻并不意味着永远开心
判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心，若是如此，你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。我们采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心，这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素，以此为标准来衡量一段感情的话，你永远也无法得到满足。
婚姻的主要目的并非让你感觉开心，而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫·汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说：“总结来说，我结婚并不是为了过好的生活。爱情是无私的，是要为对方奉献好的一切，因为她是我生命中重要的。想要快乐的婚姻生活，好的方法就是让对方获得快乐。”
应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会，这样你就能以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标，发展相同的兴趣，以此促进彼此的成长;也可以善意地批评对方的观点，共同度过重大的难关。
一段感情只要健康成长，自然就有开心的感觉产生。但是，开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候，但是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机，而不是撤退的理由。
2. 先照顾好自己
这个建议似乎随处可见，但是很少有人解释其中的细节。简单来说，照顾好自己并不是让你自私自利，而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己缺少关爱，所以希望从恋人那里得到爱护，我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那里获得。这是彻头彻尾的错误观点，爱是无法从任何身上得到的，而是产生于我们自己心中。你决定要多爱自己，就能感觉到多少爱。
我们采访的所有夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。
梅梅·福克斯和凯兰·莱姆查德住在洛杉矶，他们从2008年开始就在一起了，在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中，她觉得自己总是做得不够好，认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后，遇到凯兰之前，她开始全心全意地爱护自己。她说：“我把所有的精力都用在增加自己的阅历上，试着经历不同的事情，找了一份好工作，把家庭生活弄得丰富多彩，结识了很好的朋友，融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣，但是已经不会为此苦恼了。我感觉很好，之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。”
从梅梅等采访者身上，我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人，不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情，否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己，精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己好的一面。
内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰·斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。说到如此保持精神健康时，泰说：“能够积极主动、有理有据地应对他人的拒绝、抛弃、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心，有需要的时候就要去做心理咨询。我们夫妻都很尽力要保持精神健康，因为这样才能保持感情和婚姻的健康。”
在我们的采访中，有些人把关爱自己定义成给自己设定不能逾越的限制。他们还指出，也应正确看待现实的自己与理想中的自己的差距。归根结底，关爱自己就是要无愧地展现出自我，做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。
3. 逆境可能成为夫妻间好的回忆
我们听到的让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人，与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在艰难的时刻，“苦难就像沙滩上的浪头一样，一个接着一个砸下来，身处其中，有的风浪会把你击倒，但是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来，一步一步地走下去。”
所有提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。他们认为度过难关并非易事，但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战，无论是小小的争吵和兴趣相左，还是重大的考验或翻天覆地的变化，他们都不离不弃。当然，有的时候他们也不得不一人承担。
关于如何应对婚姻中的矛盾，我们得到了很多建议。其中很多人说，发生争论时，很重要的一点就是要让风暴先平息下来，不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。另外一个频繁出现的建议是要学会用心倾听对方的话。
劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者，她与丈夫结婚已经24年了。在采访中，她向我们讲述了倾听的技巧：“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同，只要认真听他表达观点就行了，这就是尊重他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义，它并不是要表示同意或不同意，只是陈述事实。恋人的首要责任就是倾听。”
能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。对于他们来说，困境并非破坏因素，而是生活中不可避免的遭遇，是让自己变强的机会。有趣的是，受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时，他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离，而非让彼此渐行渐远。
4. 以正确的方式表示歉意和谅解
谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢?
畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉，他说：“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’，有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该用什么方式致歉，然后你道歉的时候就可以采取这种方式了，对方才会觉得有意义、有诚意。”
说到谅解的时候，查普曼表示：“这取决于你，你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者，你们的关系会止步不前;选择前者才能面对各种可能性，让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就可以做出，虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。”
从这些关于致歉和谅解的建议中，我们得到的大体会就是这既需要一定的自我意识，又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束，多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的，也是件羞耻的事。但是只要迈出这一步，往往就会有很多转机和复原的可能性。然而需要指出的是，只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候，事情才能解决，一个人一头热是不行的。
另一方面，谅解就是一个人的事情了。
前文提到的泰?斯堪则尔和妻子特丽一起创办了“希望婚姻”工作室。特丽谈到谅解时说：“如果我们心里还有过不去的伤痛，很有可能是因为我们还没有完全原谅相关的某些人，其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度，而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你，在强烈的正义观促使下你不原谅对方，但是受苦的还是你自己。”
5. 想要相守，先要守住自己的诺言
在采访的过程中，笔者个人总结出了一个教训：对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的，也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言，你自己会变得更加正直坦承，你的所作所为所想都是对诺言的反映，也是对你自身的价值和信念的认证。
无论你有多少大大小小的诺言，都应该一一遵守，这样才能履行重大的那个誓言，即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚，都应该练习遵守每一个小诺言了，比如按照计划去晨跑，答应要参与的活动一定参与等等。然后履行一些大的誓言，如开启一个实现梦想的计划。
结语：通过以上的文章，你是否知道在日常生活中，自己应该如何做一个好妻子吗?其实，感情是双向的事情，当男人对于宠爱的时候，你是否也应该想想自己应该如何更好地去爱他呢?有时候，在爱情中只有多加思考，感情才能更加幸福美满!