揭秘最旺夫的四种女人面相

  婚姻是每个人一辈子的大事,相信没有人会不对婚姻抱有期待吧?事实上,好的婚姻生活是需要从一开始就用心经营的。当两个人的话题不减少,甜蜜不损耗,吵架自然也会变成一种幸福。今天,小编从面相分析角度为你盘点男人眼中的好妻子,一起看看婚姻如何保鲜吧!

  面相分析:旺夫女人的特征

  脸型圆大

  一般而言,旺夫脸便是脸型较圆的女相,基本是额头较为方形,腮围便是较为丰满,不是腮骨凸显,而是肉厚圆凸。假如是这种面相的女性,多是心地善良,爱交朋识友,心思缜密,愿意为家人鞍前马后。

  下停丰满

  下停主晚年,假如说一个女人晚年美满那么该家庭定也不差,那么怎么看一个的晚年是否能安详幸福,直观就是看下巴,不单止女人男人也可以看,下停饱满,有肉,并且带有微微兜,就是一个好的下巴。所以锥子下巴是美丽,但是却不好用。

  柳叶弯眉

  女性的眼眉是很重要的面相特征之一,看一个女人是否温柔有韵味,看眼眉是直接的,眼眉就好比一扇窗,能很直接的看穿一个的内心,家中妻子脾气的好坏其实是很重要的,所以说找一个眼眉柔和的女生,也是能旺夫旺宅。

  耳垂饱满

  面相中的耳珠子其实也看一个的财袋,寿袋。也就是说一个的耳朵是否饱满又垂,就说明了这个人是否一生衣食无忧,同样的你娶了一个衣食无忧的女人,说明你也定是能衣食无忧,娶怎样的妻子过怎样的生活,happy wife happy life。

  旺夫星座排行榜

  第五名:金牛座

  金牛女其实是一个厉害的角色,这种厉害并不是说对人苛刻无比,做事心狠手辣,而是指在协助男友打拼事业以及在持家方面,她是很有能力的。金牛女是会勤俭持家的星座MM,她们对待金钱尤其敏感,在财务方面有不允许生活里存在差错。男人在钱财方面一向比较没心眼,金牛座女则可以合理安排资金,在她的旺运之下,男友在工作之外也可以做些投资,让钱生钱。

  第四名:处女座

  处女座的心思可谓是十分的缜密,在感情生活中,她也会用同样的标准去看待自己的爱情,虽然有时候会有点挑剔,但也正是这些细节之处看出了她的真心。她们会希望男友能够快速成长,这些期盼会使男人无法放松,从而促进了事业的成功。

  第三名:水瓶座

  水瓶座的女生天生爱折腾,有点劳碌命,任何事情都要亲历亲为,交给不放心的人来办更是让她们坐立不安。在男友事业方面,虽然她们可以在家里安心地把家事料理得井井有条,但是不去亲自监管男友的工作情况,恐怕让她无法睡好觉。如果男友或老公遭遇到人生低谷,她们也不会计较太多地会扛起家计,奋力赚钱养家。而这些,都是对男友的支持,对男友的事业,起到辅助作用。

  不会倾听

  从性别上讲,男女在面对问题时的态度存在差异。丈夫往往需要承担赚钱养家的重任,在面对问题时,一般以如何解决问题为思路,侧重于只讲重点。而妻子在面对问题时,更倾向于表达,渴望被倾听,需要听众。

  都市生活中,生活节奏快,压力大,夫妻间互相倾听尤为重要,这不但有利于排解烦恼,更有助于维护夫妻感情。夫妻双方应多从对方角度思考问题,如丈夫正忙于工作,女性朋友好不要硬逼丈夫中断。丈夫知道妻子有话要讲,应耐心倾听,并为她宽心。

  分居

  夫妻二人长时间分居,若不重视沟通,必然导致感情变淡,久而久之,使婚姻关系淹没在平淡之中,造成情感危机。应尽量避免分居,若无法避免,应通过各种方式加强沟通,除打电话外,也可通过在线视频的方式,从视觉和听觉上感受对方的存在和爱意。

  以自我为中心

  独生子女从小生活在长辈无微不至的关爱中,且长时间处在学校单一的竞争关系下,这使独生子女非常容易养成以自我为中心、不顾他人感受的坏习惯。夫妻之间应相互关注和体谅,培养共同的生活爱好,如自助旅行、读书等,二人可以分享体验和心得,重燃爱的火花。

  激烈争吵

  夫妻二人对问题存在严重分歧时,容易发生激烈争吵或人身攻击,甚至暴发肢体冲突,这对夫妻感情的亲密存在毁灭性打击。当发现对方嗓门变大、情绪开始激动时,应保持冷静,迅速分开,做到空间上的隔离,等一两个小时后,再坐下来谈。同时,应遵循三个原则:1.接纳对方的观点,换位思考;2.表达自己的想法,让对方理解;3.寻找中间道路,消除内心隔阂。

  缺少接触

  生活压力大,夫妻间相处的时间越来越短,接触变少,十分容易诱发“皮肤饥渴症”。现代科学发现,皮肤处于饥渴状态,心灵容易孤独。若夫妻间缺少皮肤接触,久而久之,丈夫会对妻子冷淡,妻子的性情也会变得冲动。因此,夫妻间应重视性生活,多拥抱爱抚对方。

  谁都希望夫妻关系能够和谐,这样家庭才能够幸福,但是,对于那些隐形的杀手如果说大家不留意的话,这个时候你将面临婚姻破裂的境地,这对夫妻双方都是无益的。

  女人出轨后有哪些表现

  1.逃避丈夫的眼神

  女人出轨其实是有很深的自责心理的,她深深地觉得自己对不起丈夫,因此回家后会喜欢避免丈夫的眼神,生怕他从中看出些什么,不安的情绪增多,而且还会找各种理由避开丈夫。

  9.夫妻生活的冷淡

  性是增进夫妻感情的重要纽带,尤其是渐入中年的她需要的更多,但是出轨的女人在丈夫这里却不再奢望什么了,对于丈夫提出的同房可能不会抗拒,但是并不如从前的热情,似乎可有可无,而且女人是感情动物,性生活时的热情度和浪漫度减少,那你可就要小心了。

  10.对爱的疑问减少

  女人出轨后的表现还有一个令男人很容易察觉的,就是她关于爱的疑问越来越少了,以前可能经常问你爱不爱她,想不想她,现在却不再“纠缠”你,似乎你的态度已经无关紧要了,如果出现这些危险的信号,那她很可能已经出轨了,是你们需要做些什么的时候了。

  6个界线为婚姻上“防护罩”

  你或许曾经疑惑过,结婚之后你受到了来自各方的压力,就算你很痛苦也发泄过,也还是感到无法释怀。因为那个是你选择的、你所爱的人。可是一旦你开始纵容对方这种所作所为,就会很容易让他恃宠生娇。同理,如果你一直要挟对方、霸道无理,他也会开始进行反抗。遇到这种忍耐极限,到底该如何是好呢?

  1、更好地保护自己

  当我们总是收到对方恶意的讯息时,界线就像一道安全门,为我们人身和心灵加上了一道防护。例如,当对方无理取闹时,我们可以选择暂时离他远一点,而不是像往常一样必须拿出所有精力来哄他安慰他。

  2、享有真正的*

  结婚前夜,无论男女都希望开一个疯狂的单身派对,因为许多人认为结婚就意味着将和另外一个人捆绑在一起,对方的控管和监视是理所当然。但是,在那些感情甜蜜的例子里,越幸福的情侣,*度越高。不过,前提是,界线给你的*并非是指你可以任性胡来。

  3、强化了爱

  聪明的女人一定会尊重对方的一些“死穴”,比如,不会强迫不喜欢音乐会的老公陪伴自己,在他准备要通宵看球时,会商量腾出别的时间补上共处的时光。界线就是这样,既保障了你的权益,又强化了爱,彼此紧密联结又相对独立。

  心理学家肖恩·亚格在他的《幸福的优势》一书中写道:“如果我们研究的只是普通人的情况,那么我们多达到普通人水准。”笔者也是这么想的,如果我们只采访情况一般的夫妻,我们终宣扬的也将是相似的关系,但是我们更想向生活美满的那些夫妻取经。在此,我们的目的并非向大家描绘一幅虚幻的画面,向大家展示只能出现在理想世界中的爱情和婚姻。我们只是听取了一些关系和谐美满、感情细水流长的夫妻的故事,然后试图从中找到相同的模式。

  我们所采访的夫妻多是由朋友和熟人介绍的,还有一些是游历途中意外认识的。他们来自不同的社会层次和种族,性向各异,宗教信仰不同,遍布美国各地。我们力图将这次调查做成一个深入的、定性的研究。我们并不是情感或婚姻方面的专家,而是热心求教的学生。我们认为,找到并分享美满婚姻中的共同点后,所有人都更可能自己也过上幸福的生活。

  五个秘诀为婚姻保鲜

  1. 婚姻并不意味着永远开心

  判断婚姻是否美满的标准不应是你是否感觉开心,若是如此,你一旦感觉不高兴的时候就会怀疑自己的婚姻。我们采访的每一对夫妻都同意不能总是盼望着过得开心,这是不现实的。个人的快乐感受之类的是一个不断波动的因素,以此为标准来衡量一段感情的话,你永远也无法得到满足。

  婚姻的主要目的并非让你感觉开心,而是促使你不断成长。乔治亚州达拉斯的一位牧师史蒂夫·汉布里克与妻子兰德尔已经结婚12年了。他说:“总结来说,我结婚并不是为了过好的生活。爱情是无私的,是要为对方奉献好的一切,因为她是我生命中重要的。想要快乐的婚姻生活,好的方法就是让对方获得快乐。”

  应该把婚姻视作与配偶一起成长的机会,这样你就能以健康的态度评价你们的感情了。你们可以一起追寻相同的目标,发展相同的兴趣,以此促进彼此的成长;也可以善意地批评对方的观点,共同度过重大的难关。

  一段感情只要健康成长,自然就有开心的感觉产生。但是,开心与否不应该是选择结束或维持一段婚姻的标准。能长久相守的夫妻都明白人生中总会有不如意、不开心的时候,但是他们把这些时刻变成了让自身或感情成长的时机,而不是撤退的理由。

  2. 先照顾好自己

  这个建议似乎随处可见,但是很少有人解释其中的细节。简单来说,照顾好自己并不是让你自私自利,而是要求你以健全的身心投入到一段感情中。大多数人觉得自己缺少关爱,所以希望从恋人那里得到爱护,我们错误地认为我们想要的爱只能从别人那里获得。这是彻头彻尾的错误观点,爱是无法从任何身上得到的,而是产生于我们自己心中。你决定要多爱自己,就能感觉到多少爱。

  我们采访的所有夫妻基本上都提到过爱护自己的重要性。

  梅梅·福克斯和凯兰·莱姆查德住在洛杉矶,他们从2008年开始就在一起了,在他们结合之前两人分别都离过一次婚。在梅梅的第一段婚姻中,她觉得自己总是做得不够好,认为自己必须证明自己的实力或者再多获得一些成就。离婚之后,遇到凯兰之前,她开始全心全意地爱护自己。她说:“我把所有的精力都用在增加自己的阅历上,试着经历不同的事情,找了一份好工作,把家庭生活弄得丰富多彩,结识了很好的朋友,融入了一个优秀的集体。我对自己、对生活变得非常满意。我仍然想证明自己会是一个很好的伴侣,但是已经不会为此苦恼了。我感觉很好,之所以要找恋人并不是为了弥补灵魂的空洞什么的。”

  don’t小心!别滥用了界线

  用得过猛,把分手、离婚当作后通牒,这等于随时把感情带入绝境。

  在不能接受对方的界线时,干脆以牙还牙。

  用你的界线后果直接报复对方。

  6要点帮你确定界线,为爱加分

  1 要明白“你不是我”的道理

  就算24小时绑在一起,我们仍是两个独立的个体。在立界线时,就不能完全以自我为中心,而将对方视为附属。如果能够从对方的立场和角度多考虑,就不会太偏执片面。

  2 每一个界线背后都要有一个后果

  没有后果的界线事实上后变成了抱怨,对改善婚姻状态毫无用处。所以,你要明白自己需要一个怎样的结果而划立一个怎样的界线。

  3 深思熟虑过才做决定

  不要在暴怒下做出冲动的决定,因为你的目的不是要和对方扯平,而是以善胜恶,越冷静地全面思考,越能够得出理性、公正的结论,你立下的界线也才会更有效地帮助你们改善关系。

  4 立即执行

  当对方做出一些不当行为时,你需要立即执行自己的界线,比如,你给自己设立的界线是只要他对你提出无理的要求时,你就会跟他保持距离。当他故伎重施,你好立即执行你的界线,让他更快地明白他的行为会带来怎样的后果。

  5 不能有双重标准

  同样一件事,放在你身上可以,放在对方身上就不行,界线就失去了公平性。因此,身体力行,才会让界线继续保持良好的运作。

  6 寻找信任的第三方的帮助

  我们都有过类似的经验,暴躁的时候简直就不能和平地说上三句话,在需要判定一些事实真相,立下规则时,不妨请你们信任的好友或家人在场作证。

  100对夫妻获得美满婚姻的5个秘诀

  坦白说,作为一个20几岁的单身女人,笔者对婚姻知之甚少。但是像我这个年纪的年轻人,不少都已经轻易地许下了一生相守的诺言。他们对于婚姻的认知大多来自各种浪漫喜剧片、主流媒体、父母的范例等,因此他们的观点往往不够现实,而且有些消极;好的情况就是摸到了应该如何维持一段美满感情的门径,但是想法又不够充分。

  笔者来自一个单亲家庭,对于婚姻的态度比较谨慎,但总体还比较乐观。我的很多同龄人经历了父母的离异,或者自己离过婚,他们对于婚姻已有些嗤之以鼻的倾向。有一个夸张的说法认为,50%的婚姻都会以离婚而告终。《赫芬顿邮报》上还有一个专门讲离婚故事的栏目,那里传出的口号很是令人沮丧:“感情来又去,离婚传永恒。”

  走遍美国寻真爱

  就算离婚率真的能达到50%吧,但是另外50%的人是怎么样的呢?他们是如何给婚姻保鲜的?为了探寻这个问题的答案,笔者与朋友纳特·巴格利开展了一个叫做“爱情记录片”的计划:我们在去年游历了整个美国,结识了100对恩爱夫妻,听他们讲述了自己的爱情故事。

  从梅梅等采访者身上,我们认识到能充分相信自身的价值和魅力的人,不会一直渴求恋人的注意和爱护。如此才能建立起健康的感情,否则你会要求对方不断满足你的需求。关爱自己的人自然会照顾好自己,精神变得健康起来。只有精神健康的人才能在感情中展现自己好的一面。

  内布拉斯加州奥马哈市儿童希望中心的执行主管泰·斯堪则尔与妻子特丽已结婚27年了。说到如此保持精神健康时,泰说:“能够积极主动、有理有据地应对他人的拒绝、抛弃、虐待的人就是精神健康的人。人生中有很多事情磨砺人心,有需要的时候就要去做心理咨询。我们夫妻都很尽力要保持精神健康,因为这样才能保持感情和婚姻的健康。”

  在我们的采访中,有些人把关爱自己定义成给自己设定不能逾越的限制。他们还指出,也应正确看待现实的自己与理想中的自己的差距。归根结底,关爱自己就是要无愧地展现出自我,做自己喜欢的事情。真正适合你的真命天子会因此被你吸引的。

  3. 逆境可能成为夫妻间好的回忆

  我们听到的让人心痛的故事来自一位32岁新寡的妇人,与她相濡以沫十余年的丈夫刚刚因癌症去世。现在她独身一人抚养两个孩子。她说在艰难的时刻,“苦难就像沙滩上的浪头一样,一个接着一个砸下来,身处其中,有的风浪会把你击倒,但是有的时候你却可以挺直身站起来。你唯一能做的就是在摔倒的时候爬起来,一步一步地走下去。”

  所有提到了痛苦经历的夫妻都论调一致。他们认为度过难关并非易事,但是幸福的夫妻显然可以一同迎接所有的挑战,无论是小小的争吵和兴趣相左,还是重大的考验或翻天覆地的变化,他们都不离不弃。当然,有的时候他们也不得不一人承担。

  关于如何应对婚姻中的矛盾,我们得到了很多建议。其中很多人说,发生争论时,很重要的一点就是要让风暴先平息下来,不要在其中一方或双方还在闹情绪的时候做出过多的决定。另外一个频繁出现的建议是要学会用心倾听对方的话。

  劳拉·道尔是畅销书《顺从的妻子》的作者,她与丈夫结婚已经24年了。在采访中,她向我们讲述了倾听的技巧:“我不需要总是对我丈夫的观点表示认同,只要认真听他表达观点就行了,这就是尊重他和他的意见的表现。我弄明白了‘我听到了’这句话的含义,它并不是要表示同意或不同意,只是陈述事实。恋人的首要责任就是倾听。”

  能长久相守的夫妻各有不同的方法应对困境。对于他们来说,困境并非破坏因素,而是生活中不可避免的遭遇,是让自己变强的机会。有趣的是,受访夫妻谈到之前经历过的痛苦时,他们的感受通常是困境拉近了彼此的距离,而非让彼此渐行渐远。

  4. 以正确的方式表示歉意和谅解

  谈到困境就不可避免地会谈到很多关于道歉和原谅的场合。要怎样致歉和原谅才算正确呢?

  畅销书《五种爱的语言》的作者盖理·查普曼接受我们的采访时说起了这两方面的问题。他总结的是和妻子凯洛琳在45年的婚姻生活中得到的经验。关于道歉,他说:“一般人们在表示歉意的时候都会说‘对不起’,有些人觉得这句话毫无诚意。重点是要弄清楚对方认为应该用什么方式致歉,然后你道歉的时候就可以采取这种方式了,对方才会觉得有意义、有诚意。”

  说到谅解的时候,查普曼表示:“这取决于你,你可以选择原谅或一直记着这件事。如果选择后者,你们的关系会止步不前;选择前者才能面对各种可能性,让婚姻关系继续成长下去。原谅对方的决定一瞬就可以做出,虽然你在情感上来说可能还会有一阵过不去。”

  从这些关于致歉和谅解的建议中,我们得到的大体会就是这既需要一定的自我意识,又需要无私一点。道歉的时候不仅仅是一句“对不起”就结束,多说一些话来表示自己真的在意和了解对方的立场。要承认自己的错误可是需要很多自我反醒的,也是件羞耻的事。但是只要迈出这一步,往往就会有很多转机和复原的可能性。然而需要指出的是,只有在双方都真心愿意理解对方、处理问题的时候,事情才能解决,一个人一头热是不行的。

  另一方面,谅解就是一个人的事情了。

  前文提到的泰?斯堪则尔和妻子特丽一起创办了“希望婚姻”工作室。特丽谈到谅解时说:“如果我们心里还有过不去的伤痛,很有可能是因为我们还没有完全原谅相关的某些人,其中也包括我们自己。愿意原谅是一种生活态度,而不是一种随性的感觉。原谅别人这种事有时也不讲公不公平的。如果别人伤害了你,在强烈的正义观促使下你不原谅对方,但是受苦的还是你自己。”

  5. 想要相守,先要守住自己的诺言

  在采访的过程中,笔者个人总结出了一个教训:对婚姻的承诺不光是许给你的配偶的,也是许给你自己的。若是你能够坚守诺言,你自己会变得更加正直坦承,你的所作所为所想都是对诺言的反映,也是对你自身的价值和信念的认证。

  无论你有多少大大小小的诺言,都应该一一遵守,这样才能履行重大的那个誓言,即许给配偶的承诺。不管你现在是单身还是已婚,都应该练习遵守每一个小诺言了,比如按照计划去晨跑,答应要参与的活动一定参与等等。然后履行一些大的誓言,如开启一个实现梦想的计划。

  结语:通过对以上文章的阅读,你知道如何更好地经营婚姻吗?凡事都是要讲究细节,爱情同样如此,正所谓,付出才有回报,无论男女,都不要轻易责怪爱情的不公平,只有多点付出,你才能够拥有更多的幸福。小编在这也祝福大家爱情甜蜜,万事顺利!